太太：我实在不想为了家务再跟你争吵了。我知道你工作忙，这样吧，以后你就负责吸尘，我负责照顾孩子，做饭，洗衣服
先生：可以呀
……
太太：孩子常常在地上玩，地那么脏了，你怎么还不吸？
太太：昨天孩子去海边玩，门口那么多沙子，你怎么还没清干净？
先生：还好吧，我周末会吸尘
先生：沙子又不脏，有了孩子本来家里就会乱一点的
太太：周末才吸？至少三天吸一次！我又没要求你每天吸
先生：我已经为你一周吸一次了，其实我觉得两周一次足够了
太太：为我？这个家难道不是你的？孩子是我一个人的？
……
这样的情景在很多年轻家庭常常上演，有时温和些，有时激烈些，最后不是不了了之，就是隔一段时间再争执一次。
也试图寻找解决方案：
比如，严格分工，吸尘每周3次，这周先生做，下周太太做。每周一三五太太接孩子，二四先生接孩子…貌似很公平，慢慢地却听到双方都在抱怨，结婚养孩子真不容易，我为这个家付出了很多。更为严重的是，夫妻俩天天疲于家务，之间的沟通越来越少，好像每天除了孩子与家务，没什么其他可以谈的了，男女间的温情自然也越来越淡漠
再比如，既然先生负责吸尘，由先生决定多久吸一次，当然就变成了两周一次。这样的话，先生满意了，太太觉得简直生活在垃圾堆里，非常不开心
或者，双方妥协，先生一周吸一次。结果，先生觉得没必要，为了缓和家庭矛盾，作了很大牺牲。太太还是觉得家里不干净，又不能说什么，心里也不舒服
双方都尝试着各种各样的方法，却再也找不回当初两人世界的那种感觉了，再不断地说服自己，这就是婚姻，这就是过日子呀，但这真的是我们想要的生活吗？婚姻真的是爱情的坟墓吗？
还有一种解决方式：
是谁看不惯家里脏？—太太
是谁要求三天吸一次尘？–太太
先生没有抱怨地脏，他可以呆在每天吸尘的家里，也可以呆在每两周吸尘的家里。是太太无法呆在两周吸一次尘的家里。
那应该谁每三天吸一次尘？–很明显，是太太
太太肯定不服：什么逻辑！家本来就是两个人的，凭什么他不承担一定的家务？！
有没有什么样的方法，可以协调好家务安排，同时又让两人回到当初温情的感觉，有说不完的话？
的确，家是两个人的分工合作，就吸尘这件事而言，太太的容忍度是为三天，先生是两周。那太太每三天吸一次的话，先生也不必两周吸一次了。重点是：太太每三天吸一次，是为她自己吸的，而不是为了先生。每天看到干干净净的家，开心的是太太自己！若先生愿意每周吸一次尘，应该感激先生，因为他是为太太而做的。
太太听着，愣了很久：那我又要工作，又要带孩子，又爱清洁，岂不是所有事情落到我一个人身上？
没问题，办法永远比困难多！
可以出钱请家政呀。请一位专业家政完全按你的要求把家里收拾得干干净净，还是每天为了先生不吸尘，或是吸得不干净，争吵不休？
其实太太也不用觉得太委屈了。假如先生觉得一年赚20万才能给家人比较安全的未来，而太太觉得5万就够花了，那太太大可以把赚钱的光荣任务交给先生，先生会很乐意接受的。
两个人每天都可以开开心心的过自己要过的日子，夫妻之间的争吵，生气，委屈…不都有机会化解了吗？
想象一下，太太在擦灰扫地，把家里整理得一尘不染，自己看着感觉清新舒畅；先生在一旁电脑上认真地查询哪家保险公司的保险性价比最好，并为自己的选择感到自豪…两个人都在做自己喜欢又擅长的事情，并感谢对方的付出，家里怎么还会有扑克脸的爸爸，黄脸婆的妈妈呢？
家庭合作模式，没有固定，不是按时间分配，也不是按种类分配。先触碰到谁的底线，谁先受不了，谁就去做。再讲一次重点：你做是为自己开心！
每个人做不同的事情底线都不同，这跟我们生活中价值观的优先顺序有关。
同样的事情，换个角度，每天从怨声哀道，愁眉苦脸到心平气和，开开心心，这就是心理学的奥秘。